在听飞轮海和HEBE唱的<对你有感觉>,腿上盖着厚厚的毯子,心情大好.冬天可以很冷很冷,但可以想办法让自己很温暖很舒服.很久没有放假了,突然的假期让我兴奋得不能自己.虽然只有两天半,但我还是很高兴.本来元旦的时候就该写些什么的,可是总是没什么时间.我现在也没构思,就是随便写写.太刻意了,我也怕看我东西的你们觉得我虚伪啊!这个冬天酸甜苦辣我都经历了.第一次参加高中运动会,我轻装上阵,当然是什么成绩都没有的.反而受伤了.

   其实最值得一说的是这一年,身边的那些朋友们.你们是我最宝贵的财富,让我在伤心的时候有人陪伴,有人倾诉.小琪琪是坐最长时间的同桌,最温情的好朋友,我总是魔音贯耳地荼毒你.有心事总是第一个跟你倾诉.我哭的时候,也是你在身边安慰我,轻轻地拍我的背.小飒是我的最佳吃伴,每天一起吃早餐,我也跟她学习花痴,你也见证了我的超级无敌社交功力,我可以让不认识的人帮我做很多事情,甚至请吃东西.圈圈是后来加入我们的小可爱,每天都会发挥你的大胃王精神,偶尔跟我们小花痴一下,还好你老公点点很理解,没有严厉批评你.小芹菜是我脑子里最冲动最任性的孩子,随便的一个决定会天翻地覆.最搞笑的是我们的写纸条精神,完全是拿出写书的精神,一次有一两千字,每次都被吓到.W娜是个超级小女人的女生,每天伤春悲秋,希望过完年以后你还会拿出当年的锐气和骄傲.一次跌倒没什么,当他是个过客,以后会遇到更好的爱情.哼哼,我在这里道歉,不知道你会不会看到,曾经快乐的日子我都记在心里,一点点问题是没什么的,我不该对你冷漠.希望新年我们能和好如初.小白MM啊,你是我心里完美的好女孩子形象哦!又漂亮又有内涵,你说的好多话都很中肯,我听了心里都有好多启发呢!靳女狭,看什么看,说你呢!对女孩子也上下其手,名字长相都琼瑶,性格却古龙的女生.谢谢元旦那天你的那封信哦,拯救了我的脆弱心灵啊!中华鲟是个超级乖宝宝,我们每天放学一起回家,是最佳路伴!我记忆深刻的是你那因为长久没洗而独特的发型,实在是大风吹来就可以直接去尼姑庵了.不要打我哦!你那么美嘛,整个一宋慧乔翻版

   小残,进这个班接触的第一个名正言顺的异性,因为你球场上的拼命啊,你的那个玉手就残了.从此班上就多了个断臂大狭.跟你熟就不用说了,你是把掀女生裙子的第一次给我,也是我第一次被掀衣服的人.男生嘛,恶作剧很正常的,但是加上你的那些奇怪问题，关于你的舆论就不好听了哦!小蜜蜂,老朋友,老同学了.我们的亲密就不要说了,咪咪别吃醋啊,我没把他当男生看过,不是,是蓝颜知己.我很感动你在我抱怨自己肚子饿的时候下课买来的东西,很感动.虽然不贵,但是我知道你关心我了.班上另一个值得说的异性就是无真了,我们在一起狂侃的时候，你和小琪琪总是鄙视我,我那个受伤的心灵啊.但是最贴心的你知道买糖给我们吃,我也很自觉地去你那里报到拿糖,那时候就觉得你是个好好的大哥哥,但是很多时候,我要强调,你老拉我可怜的小帽帽,还狠心地打我的头,我哪天脑震荡,你一定要付医药费啊!上官土著猪头啊,知道你没我QQ,每天痞你打击你,开心地坐一起也那么久了,但是看到你的失落,我还是细心地安慰了你,我要说你真爱她就学会怎样真正去爱一个人,别低声下气了.小强,生日的糖好吃吧?跟你不很熟,但你的乖巧还是赢得了很多人气啊!希望你跟3J美女感情美满啊!

   还要说下高二的小弟弟们.张笨蛋,我第一次花痴地主动认识男生.还好,你人如他们传言的那样对得起观众.但是你的羞涩也害我紧张了不少.还好现在熟悉了,你的邪恶本质也暴露出来了,居然还痞我!不过我怕你要进来看,还是夸夸你好了.你斯文的样子常常让人看人失误,其实你很嚣张哦!在网吧看你第一次抽烟,当时用男生的词语形容女生就是惊艳,而你就是一种很颓废又有味道的帅气!但是你唱歌,我真的不好说,不跑调也不走音,就是没感情.我要你唱个<简单爱>,唱得像小学生背书.但是你真的好乖,喜欢你随叫随到的顺从,很难得了.好了,再说那个跟你外表有点争高低的小帅.我觉得你冷冷的,没有什么亲和力哦!第一个挂我电话又敢吼我的男生.还看了我日记,没道德.还是第一个说我强壮的男生,我的那个小鸟依人的形象啊!但是跟你接触久了,觉得你本质还蛮好的.我们也算是好朋友了,对吧?话不能多说了,我怕言多有失啊!你知道的,对吧?呵呵

   亲爱的女孩朋友们,别怪我只说那么一点点哦!平时我就跟你们八卦得够多了啦!这里说的都是这一年鄂高里的朋友们,我还要纪念那些记忆里的好朋友的!想到什么我会再加的!我们都有一个目标,就是2007大获全胜!相信我们的实力,没有什么做不到的!(好老土哦!)总之要加油!不对,还有那两个小弟弟,也要加油,我后年听你们的好消息!

   这个冬天因为你们我不再寂寞,写这些,纪念我的2006,也憧憬我的2007!我知道为了那最后两天我付出了很多很多,真的好辛苦.但是我觉得值得,我懂得了很多,做人和爱情我都成熟了很多.以后我的路会更平坦的!我要进一个好大学,希望已经是大学生或者跟我一样苦读高四的你祝福我们!

星期一,我高兴地从花鸟市场挑回一只两个月大全身雪白的母金巴狗,并以我最爱的人的名字取名为淘淘..淘淘一开始很认生,每次我抚摩她的时候,都会以一副谢绝打扰的态度躲过我的手.但我仍旧很喜欢她,那种喜欢可以用感情里的一见钟情形容.她水汪汪的大眼睛,圆滚滚的身子,憨态可居的走路样子,看着她心情都会很好.卖它的杨伯伯说,我完全是看你这么喜欢她,才会以这么低的价钱卖给你,你可要好好照顾她啊!我知道自己拣了个大便宜,同时也知道自己的责任一下子好重大……..

      淘淘经过汽车上几个小时的颠簸陪伴,已经认识了我这个新主人.当我看到她总是眨右眼时,注意到她的大眼睛里有根毛,我小心地帮她弄出来,淘淘以示感激地冲我摇摇尾巴.后来当我喊她名字的时候,她都会高兴地对我摇尾巴.回到家的时候,她已经很喜欢和我在一起了.我和妈妈看它脏脏的小腿,就张罗着给她洗澡.她看着哗哗的水流,竟偷偷地溜走,被我半路截回来.她温顺地让我们在她身上洗得泡沫乱飞,洗完的她像只西瓜肚的小老鼠.一贯不喜欢动物的爸爸,很高兴地把它的毛吹得很柔顺,香香的淘淘被放在沙发上,和我们一起看电视……..

     淘淘很谗嘴,无论我们吃什么,它都会用大眼睛可怜地看着我们,然后我就会扯一小片放进它嘴里.看她满足的样子,我心里也很高兴.所以无论吃什么好吃的,我都会很大方地给她一点点.淘淘很拈人,无论我走到哪里,她都会走不稳地跟着,看着她滑稽的样子.我们一家人都很喜欢..不会说普通话的爸爸,也会别扭地叫淘淘,看它可爱地摇尾巴……..

     星期二早上,妈妈起床时,她像小猫一样呜呜地叫.才六点多,我就蹦起来喂她吃早餐.天晴得很好,我把漂亮的淘淘带出门,一路羡慕的眼神让我的心飘飘然.把她带到学校,他看到淘淘一样地喜欢,叫它名字的时候,它也会乖巧地摇尾巴.后来把她带到妹妹打工的地方,把她放在桌上,她一个不小心,竟掉了下去.我赶忙跑过去时,她吓傻了,呆头呆脑的样子.我抱她在怀里好久,她才安下心来.吃包子的我,给了一小片给她,没想到她竟然噎着了,吐了出来,在我怀里也不安分,到处爬,后来一下子,她呛出了口水,我才知道她是不想把我衣服弄脏了…….

    她很讲卫生,但有时候也会不懂事.每次我说她时,她都会不高兴地用屁股对着我,但她听进心里了,再也不犯同样的错误了.把她放进笼子里的时候,她就会在软绵绵的铺垫上睡觉,在空处大小便.有时候抱着它很长时间她都不会排便,一放下地她就高兴地就地解决了…….

    晚上我用爸爸手机给她拍了两张照片,传到群里,大家都说很可爱,我又乐开了花.上网的时候,把她放在电脑桌上,她会趴在我面前睡觉,看着她的样子原本无聊的网络也生动起来.......

     星期三,,我和淘淘在家愉快地过了一上午.下午,我发现她的小屁屁有点脏,就给她洗了一下.用吹风机吹到半干时,她好象有点热.我打开风扇开最小档,远远地对她吹了一小会儿.没想到过了一会儿,它竟然打起喷嚏,并流起鼻涕.我着急地打他电话,问要不要打110.他说要打也打114查询宠物医院电话.一系列周折后,终于找到了电话.工作人员说,把感冒药按儿童计量喂给她就可以.我买了感冒药,用了小于儿童计量的药占在火腿肠里给她吃.她很高兴地吃下了…….

     晚上她又在电脑桌前打瞌睡,我把她放进笼子里.一个小时后,我听见她的叫声.过去时,看到一地的污物,我知道她吐了.可怜的她一副无精打采的样子.我把她带进卧室,把她放在笼子里放在床头柜上..结果她又开始吐,这样折腾了一晚上……..

     星期四一大早我就爬起来,看着虚弱的淘淘,我很着急.等到一般上班时间,我打通兽医站的电话.工作人员要我带去看看.我把她带去茶花路28号.路上看到宠物医院的广告牌,我找到医生.他说兽医站的人不懂狗,只会给猪看病.不能那样喂药,计量多了,把淘淘的胃黏膜弄伤了.她得了肠胃炎.淘淘什么也不吃了,无力地被打了一针后,继续虚弱.我把淘淘带去看他,淘淘想小便,在他手中吵着要下来,结果摔了下来.嗷嗷地叫,我抱着她安抚半天,她还是惊魂不定……

     再次带她见医生时,医生说,淘淘病得很严重,看能不能过得了今晚,好了就好了,不然也许会死.看到虚弱的她,我哭了.回到家,把她放在电脑桌上,她可怜地趴着.我对她说:”淘淘,你一定会好起来的,都是我的错,害你生病了…..”我的眼泪止不住地掉,淘淘站了起来,很活泼地到处走,我把她放在地上,她一溜烟地离开了.后来我才知道,她是不想我看到她难受的样子,钻进沙发下面独自痛苦…….

     下午把淘淘放在电脑桌上时,她痛苦地哼哼唧唧,但我停下手跟她聊天时她就会很安静.我以为她只是任性.晚上淘淘比下午好多了,医生给她又打了一针,结果晚上她仍然很虚弱,无论我上网还是发短信,她都会不高兴.希望我陪着她……..

      十二点多了,我洗完澡把她放在床头,用小枕头垫在下面.陪她说话.我说:”淘淘,你一定会好以来的,我要带你去大学,我们要天天在一起.”她就呜得回答我的话,当我说到”淘淘，我们睡觉好吗?”时,她就会大声的呜一声,现在我才知道,她知道自己不行了,想我多陪她一会儿…….

     早上起来,淘淘已经死了.她嫌自己脏,爬在床边的空地上死的.她还睁着大眼睛,像是一觉醒来,后看着我一样…….

     我的心里从来没有这么难过过,无论是一份失去的感情,还是遭遇挫折失败,我都不会这么难过.哭泣不能解决问题,但我哭了一早上,嗓子哑了,眼睛也肿了.可看到家里的摆设,看着空空的电脑桌,我都会很难受,淘淘的影子好象总会出现.拖鞋圾拉时的声音就像她的叫声,每次听到我就很难过,几天的相处,却让我那么那么地爱她,她的离开给了我前所未有的痛苦……..

(baby)想对你说声对不起用错了方式去爱你因为我太在意(如果没有你)我的世界只剩回忆每天只面对孤寂已来不及再说我爱你….  Baby，对不起……..你到天堂以后要快乐，知道吗？

如果能在遇见你把你抱紧从此不分离决不放弃我要告诉你Baby，I am sorry

徘徊过多少橱窗    

住过多少旅馆

才会觉得分离也并不冤枉

感情是用来浏览  

还是用来珍藏

好让日子天天都过得难忘

熬过了多久患难  

 湿了多久眼眶

才能知道伤感是爱的遗产

流浪几张双人床  

换过几次信仰

才让戒指义无返顾的交换

 把一个人的温暖  

转移到另一个的胸膛

让上次犯的错反省出梦想

 每个人都是这样  

享受过提心吊胆

才拒绝做爱情待罪的羔羊

回忆是捉不到的月光  

握紧就变黑暗

等虚假的背影消失于晴朗

阳光在身上流转  

等所有叶障被原谅

爱情不停站　

想开往地老天荒

需要多勇敢

烛光照亮了晚餐  

照不出个答案

恋爱不是温馨的请客吃饭

床单上铺满花瓣  

拥抱让它成长

太拥挤就开到了别的土壤

感情需要人接班  

接近换来期望

期望带来失望的恶性循环

短暂的总是浪漫 

 漫长总会不满

烧完美好青春  换

一个老伴

你不要失望  

荡气回肠是为了

最美的平凡

林夕果然是词才,把感情描绘得很现实却也很自然.
如今,多数成年人都经历过爱情转移, 仔细看了看歌词,才开始感叹,真的好经典.
很少有人在邂逅第一个人后就准备跟他过一辈子,
分分和和是现实中歌听了好多遍,没有太多的感触,只觉得旋律很通俗. 很平常的戏码.
那么"永远"呢?该是童话里遥远的字眼了吧?
但是我也相信他说的
爱情不停站　想开往地老天荒 需要多勇敢
你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡

写这个文章，是想用我的方式赞美我身边的传统美德－－孝顺父母．在邻里由衷地夸赞外公的好儿女好孙辈们时，我心里无比地骄傲．因为，我有相亲相爱的一家人．无论遇到多大的灾难，无论遭遇多可怕的不幸，因为亲情的支撑，我们走得无比坚定无比勇敢．

　　矫情地说一句，我真的很爱你们．．．．

最近遭遇了很多不顺心的事情,觉得生活每一处都遍布创痍.....
      一直都以为自己是坚强勇敢无畏的,但现在却觉得自己脆弱得可怕.....
      是上天对我不公平,还是生活给了我更多的磨练?
      我真的不知道.......


  我终于不再向往海市蜃楼般的繁华了......
      那里霓虹缤纷却也陷阱重重......
      真想找只茧把自己包进去......
      离开纷扰远离虚假.........


   站着很累,趴下又注定被冠名颓废.......
      我真的不知道该如何面对.........
      我想找份温馨,取代折磨......
      可偏偏无处可寻........


  真的,我已经无处话凄凉了......
      我总是在极端的快乐与极端的愁绪间挣扎.......
      回归原点,竟发现.......
      自己承受不了........


    做人真的好难.......
       我想洒脱一点.....
       可哪里是陶渊明笔下的桃花源呢?

    还是会寂寞.....
       还是会忧伤.....

或许你没看出来

周围的人都在猜

有种感觉正在我们之间展开

喜欢你偶而作怪

不经意流露的坏

 其实体贴实在

孩子气的胸怀

曾经有过的恋爱

彷佛一片空白

直到遇见你我才真的存在

我只想做你的公主

拥有那平凡的幸福

华丽的珍珠

 不如眼底的专注

对我深深呵护

我想我是你的公主

 终结这多年的追逐

 当你抱着我

地球也暂停脚步

我刹那间清楚

你是我的幸福

沉潜太久的孤独

这一刻获得救赎

我忽然好想哭

感激你这一路

陪我笑陪着我辛苦

 无悔的付出

爱情的居所 　　　很多的时候我都跟身边的朋友讨论起这样深奥的问题．

　　　比如我们每一次恋爱的时候，我们都会说：＂恩，我真的很爱他／她．＂

　　　那么，我们到底是在爱着对方什么呢？

　　　比如，有一个男生，他笑起来很好看，牙齿很白，你是爱他这一点吗？

　　　－－当然不是咯，他就算有一天突然不会笑了，我也很爱他，

　　　那，他很有钱，有好多漂亮的衣服，每次出现都好帅．你是爱他这一点吗？

　　　－－怎么可能？如果是那样我就去找有钱的老头子让他包养我啊．

　　　那，他很干净，又讲卫生，是这一点吗？

　　　－－讲卫生的人很多啊，如果仅仅是这样，那这样的爱情是不是太肤浅了吗？

　　　那，他很幽默，会逗你开心．是这样？

　　　－－赵本山也很幽默的．

　　　那，他会做饭，还会做家务．

　　　－－他又不是我请的钟点工．

　　　那，他唱歌很好听吧？

　　　－－我又不会每天都跟着他去唱ＫＴＶ．这个理由太搞笑了吧？

　　　那好吧，他长得很好看，非常帅．是因为这个吧？

　　　－－我没那么肤浅呢，再好看的人过了三十也不好看了吧．我的爱是一辈子的呢．

　　　那你爱他什么呢？

　　　－－我爱他这个人啊．因为是他我才爱他啊．

　　　好吧好吧，你爱的是这个人，你爱的是他的灵魂．可是，他的灵魂居住在哪里呢？你觉得以上的每一个条件条件都不是你喜欢他的理由，那么如果这些条件都没有了呢？他又不会笑，又不好看，又没钱又邋遢，又懒惰又不幽默不会哄你开心．．．．那么，你还会喜欢他的灵魂吗？

　　　所以我每次都不明白，我们用尽力气喜欢的那个人，我们终究是喜欢他／她的什么呢？是我们总是不屑的肤浅的东西？还是我们心中圣洁的不可猥亵的所谓灵魂呢？

　　　我真的有点困惑了呢．　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－郭敬明

　　　看完文章后，我有无尽的感慨，但又不知道从哪里找头绪开始述说．爱情在热恋中的人心中永远是那么完美那么童话，可当激情蜕去繁华销蚀，剩下的又有几分美感？被剥落的外壳下，只有数不完的伤痕．也许，经历过一次伤痛后，我就对感情有了后天免疫，没有什么东西能改变我眼中的残忍与现实．

　　　像四维在文中写到的，我真的有点困惑了呢！到底是相信忠贞相信永远，还是相信漠然相信自我？也许，真的如他所说，我爱得没有他深，像冬天泡脚一样，明知道温暖的水温可以舒爽全身，可还是试探地伸脚试温，怕一个闪失会烫到脚．而我，就是曾经受伤的那双脚．哪怕他敞开怀抱想要温暖我，我还是会现实地选择保留自我．也许，这就是爱情魔芋，吞下去以后，满心的不安稳，却又满怀的温馨，难以言表的奇异．

　　　很多人问我为什么要姐弟恋，而且在我离开这里迈向大学时，这又是一场异地恋．我不知道从哪里开始解释．也许，我只想当个小女人吧！喜欢看着单纯美好的东西在我的灌溉下绽放，喜欢享受被在乎被牵绊的情节．今天他郁闷地问我为什么日志里没有他，我说你和朋友的意义不一样．多的，我也没有说．抽空去看他时已经是傍晚了，我做完实习工作，想到了孤单的他．看到他的憔悴，我禁不住心酸．在我发短信的时候，他紧紧地从身后抱着我，流着泪对我说＂你知道吗？我真的很怕你离开我．．＂我楞住了，如果我吃下了魔芋，他就已经中了爱的毒药．我说不出更多安慰的话，因为我比任何时候都沉重．

　　　爱情真的是脆弱的，当我提上行李告别这里的时候，很多东西也许瞬间就改变了．距离和时间的利刃是谁也无法逃避的．告别的不仅仅是身影，更多的是很多感情像隐形的丝线被火车的离开扯断．而那时，我们的爱还会坚守吗？如果不能，又在哪里开花呢？这一切有太多的未知．但是我笑着离开他的学校，只希望天真的回答可以让他的脆弱缩小，让我们的困惑暂时隐藏．

　　　我愿意相信他的话，这辈子当他的天使，如果没有我，他不会再爱．但是，有多少誓言最终会兑现．离那个围城，我们还很远很远．也许，我不该困惑，我知道，看到这些文字，他又会伤心．但我一点也不想隐瞒什么．我真的希望爱情不停站，拥有最美丽的平凡．可，幸福真的那么容易被握紧吗？握紧了，哪天会不会又散了呢？我真的，真的，一直在困惑．．．

　　　不知道学习紧张的他有没有听过我播放器里的＜谢谢你的温柔＞，里面有句话，我真的很喜欢，我会把他种在心中，也许某天真的能长成一个梦．谢谢他的温柔，捧着爱静静颤抖，我的双手，其实一样在颤抖．只有我的心跳能回答他的疑惑，但语言上我一直在沉默．但我一直都在，一直都在他身后支持他，希望他能明白．

　　　我和他妈妈有共识：未来真的很空，谁都说不清楚，下一秒会发生些什么．那么我是否该等着哪天穿丄婚紗.戴丄鑽戒.赱過紅地毯 做他蕞羙麗嘚噺孃呢？也许，梦真的会成真，那就是老天对我们付出那么多的真诚回报了．．．．

回学校有一段时间了，每天都平平淡淡的，没有一丝涟漪，仿佛在转圈圈，怎么都找不到属于自己的快乐．如果说去年的想家是因为不适应大学生活，那现在呢？真的说不上来，好象自己至始至终都没有喜欢过这个学校，不喜欢大学里课程松松紧紧的编排，不喜欢背着包包满学院找教室占位置的仓促，不喜空闲下来呆在寝室里无所事事的悲哀．大学真的没有想象中那么美好，还是会寂寞．

　　放寒假的时候回老鄂高看了两次，人去楼空，人物皆非．再也没有以前的欢声笑语，再也没有认真学习的紧张气氛．剩下的只有被拆成废墟的空楼，破败的球场，空空荡荡的操场．那个记载了很多回忆的地方瞬间被人为地毁灭，感觉真的很伤感．去了大学以后才感觉高中是那么美好，大家为了美好的理想刻苦努力地在三点一线上忙碌，下课的十分钟快乐而轻松，偶尔的集体活动热闹而活泼，同桌同窗之间形影不离的亲密友谊．真的好想再回到从前，回到少不经事的快乐时光．

　　我真的知道什么是寂寞了，身边不再有熟悉的朋友．仿佛是瞬间变成空气．若有若无地漂浮在天地间．这年头找个好朋友怎么就这么难呢?真是很郁闷啊.

      在这个冷漠的城市,我没有一天是很快乐的.陌生的口音,食堂里难吃的饭菜,枯燥的课程,仿佛每天都置身在一锅糨糊里,粘稠得让人难受,又找不到划开去的力量.

      很意外的是,我居然半年内长胖了二十斤,而且皮肤也开始在干燥的环境里变地暗黄暗黄的,每次照镜子都会感叹自己变丑了.

      寝室的朋友跟他ＢＦ吵架，哭得很凶，我才开始反思自己真的好久没有跟他吵架了．真不知道是好事还是坏事．好在于感情很稳定，没有危机．但是同时又好象很平淡很平淡．

　　学校很变态，去年天气稳定的时候每天安排我们跑操，每天早晨６点就要起床，抢卫生间，匆忙地洗漱．每天都要检查寝室，我们要把被子保持成豆腐块状．

我们这一生遗失的东西太多了，有我们的童年，我们那些充满欢乐的梦想，那些金字塔，和那些内心深处的真诚和感情，还有什么更多的东西可遗失呢？除了我们自己。

当我们遗失了太多的东西之后，我们也就跟著丧失了许多本能，甚至于欢笑和哭泣。

纪念我的大学生活,人总是要面对现实的,走出象牙塔也许才是生活的开始,被保护了这么多年,遗失了这么多的东西,总希望还能找回自己,可能遗失了自己也是好的,那样就不会有痛苦,但人总有清醒的时刻,当清醒过来时我们又会如何面对那些被我们遗失的岁月呢,那是怎样的一种痛苦.

欢送旧时光,迎接新时代吧.但愿不会再遗失,遗失了就不要再清醒吧.